为什么感觉年纪越大越讨厌父母,童年的伤害一下子就涌上来？( 二 )

一直到我生下我自己的孩子。我抱着孩子回到病房。跟我老公说的第一句话便是：“她真的不爱我。这个世界真的有不爱自己孩子的妈妈” 。那一刻我才释然。这么多年压在心头的巨石才消失。因为我做了妈妈。我开始了解“妈妈” 。她可能不能干、不优秀。但她一定会竭尽所能给孩子最好的一切；她可能文化水平不高、说话出口成“脏” 。但她面对自己孩子的时候一定是很温柔的；她可能脾气不好、性格急躁。但她无论怎么生气。打在孩子身上那一巴掌一定会在最后一刻撤回力量……我开始了解这世界真的有不爱自己孩子的妈妈。才开始相信那些社会新闻：亲妈虐死自己孩子、亲爸谋杀自己的孩子。因为我深深了解。真的有人就是那么凉薄、凶狠。而我也庆幸。那一次摔打到发烧、抽搐。我还能活过来。用我爸后来知道一切后的一句话来说。我也算是九死一生。

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我的孩子长得很像我。看着他就像是看着我的小时候。每次他无论怎么闹、怎么折腾人。我和老公都会耐心哄他。还在婴儿期的时候。孩子一定要抱着睡觉。不然就闹。老公害怕孩子把我闹得让我回想起一些不太愉快的过去。害怕我忍不住会向孩子大吼大叫。就像当年的我的妈妈一样。他总是在深夜让我先睡。他来哄孩子。我才明白当父母应该是这样的。孩子无论怎么闹。父母都有足够的耐心去对待、呵护孩子。
后来。我的孩子在两岁半时确诊发育迟缓。就是通常说的“笨” 。理解力差。学东西慢。需要我们足够的耐心一遍又一遍的耐心教。每每想到我们正在经历的事。都忍不住会想：还好我的孩子遇到的不是我妈妈那样的妈妈。要不然。孩子该多可怜。甚至可能会一不注意就被打死了。因为他真的很“笨” 。很简单的东西、那些正常孩子不用学自然而然就会的东西。我们都要反复教他。他才会。如果是换成我的妈妈。很难想象他会怎样。这个时候。我就更讨厌我妈妈了。如果她哪怕不爱。只要不伤害。也许我都会比现在更好。至少不会背负一辈子的童年阴影。
我老公有时候会觉得我在某些事上有些过于宠孩子了。我说。那是我曾经的“梦想” 。有一个可以随便撒娇耍赖可以依靠可以爱的妈妈。有时候我会被自我感动。倒不是因为我自己觉得自己好像很伟大、是一个好妈妈。而是我觉得母爱本身会让人感觉到温暖和爱。从我孩子的笑颜里。我感觉得到他爱这个世界。也很爱我。虽然他理解力差。懂得少。但不影响他开心快乐。我知道这些我原本也可以拥有的。可惜我没有一个像妈妈的妈妈。

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随着年纪增长。我的孩子也在慢慢长大。我越来越清楚的知道我妈妈的自私、暴力。她是一个只顾自己感受。从不考虑他人感受、处境的人。现在也是。我越是了解“妈妈” 。越是讨厌我自己的妈妈。因为她除了生下我这件事可以证明她是一个妈妈。其他除了伤害还是伤害。我曾经还一度怀疑过她是不是我的亲生妈妈。我爸爸说。妈妈生下我这件事足以让我包容她一辈子。所以现在我虽然讨厌她。不想见到她。但她一定要来我家玩、找我做什么。我都会尽量满足。用“相敬如宾”可以总结我跟我妈现在的相处方式。
其实没什么特别的原因让我们年纪越大越讨厌自己的父母。看到他们童年的伤害一下子就涌上来了。只是时间是一个轮回。现在我们做了父母。以参与者和旁观者的身份看着一个孩子一点一点的长大。这个过程。让我们更能明白“父母”的意义。我的妈妈、我的孩子、我自己出现在同一个空间里。很多事我对孩子的态度会很容易触发我的记忆。让我回想起自己的童年。也就更加讨厌伤害过我的她。那些伤害可能让我们自卑、阴暗、敏感……并且。童年再不能重来。伤害就是伤害。是真实发生过的一切。总之。在我们身体里烙下了让我们一辈子疼痛、一辈子甩不掉的伤口。需要用一生去治愈。
其他观点：
不怕大家笑话。真的是年纪越大越看不惯父母的一些做法。比如有一次我给妈妈买了双鞋。很便宜几十块。我爸嫌弃不好说。给我妈买的帽子嫌弃是老太太戴的！讲真。很伤人心！毕竟我也只是工薪阶级还需要养家糊口呀！还有一次我妈说。儿子就是儿子没法比！说实话闺女花钱应该。拿钱就不行了。儿子一分钱不花不伺候不孝顺那也是儿子。犟不得！所以父母有时候真的很伤人！