让你听了几遍后还想笑的笑话是什么？( 二 )

59.我警告你。我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸。你一笑我就会跟着笑。这样显得我很没有面子。
60.现在的我们。上不去的是成绩。下不去的是体重。拿得起放不下的是筷子。钻进去出不来的是被窝。

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其他观点：
1、今天下班坐公交回家。刚坐下没多久就上来一老大爷。我想都没想就赶紧起来给他让座。老大爷很感动。夸我：小伙子。你人不错。要不拜把子吧？我问答：大爷。您今年高高寿？大爷说：今年98了。大爷跪地上。说道：不求同年同日生。但求。。。大爷还没说完。我赶紧打断大爷：大爷。把子就不拜了吧。我还想多活几年！
2、吃完饭时给儿子盛了3个水饺放他碗里。结果他边吃边看电视。半小时后我见他碗里还剩下2个。有点生气地对儿子说：你就知道看电视。这么长时间才吃了一个。吃完再看。儿子听了委屈地对我说：爸爸。我还没来得及吃呢。刚才那个饺子掉地上了。
3、昨天晚上我教育八岁的儿子：“你要好好学习。长大后就可以当富二代了。”儿子不服气说：“你又不是富一代。我怎么成富二代？”我语重心长地对儿子说：“你可以挣很多钱。然后都给我。那你不就成富二代了吗？”儿子瞪圆了眼。脸憋得通红半天整出一句：“你还要点脸不？”
4、某人遇到难事去庙里求观音。却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音。问：“请问。你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问。“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事。但我知道。求人不如求己。”
5、当我还是小学生时。被几个小混混学长敲诈。我认怂说回家拿点钱给他们。倒霉的事来了。又碰到一波小混混学长。又被敲诈一波。我灵机一动跟他们说：“我身上没钱。但我好朋友那里有钱” 。然后我带着他们找到了第一波混混那里。正当我心里得意。他们铁定会打起来。意想不到的事情发生了。他们之间认识。经过一番了解。合伙把我狠狠地揍了一顿。
6、前两天我搬家。几个好哥们帮了不少忙。于是昨晚我请他们吃饭。酒足饭饱以后。我额昂服务员过来算账。没多久服务员拿来账单说是800 。我和朋友感觉不太对。于是就叫她去拿菜单重算。结果最后算下来860 。为了缓解尴尬。我灵机一动对服务员说：“这才对嘛。你们做生意不容易。以后别再算错了 !”
7、暗恋了好几年的女神突然发消息问我：“在不在?”我当时乐坏了。强压住内心的激动回复：“在。”然后女神发来一个链接。又发来一条消息：“帮我女儿投一票。记住9号哦。”于是。我点开链接。把除了9号外都投了一票。
8、今天早上坐公车上班。结果我提前一站下车了。下车后发现不对。我用飞快的速度又从前门上车。售票员一脸疑惑地问我：你干什么去了？为了缓解尴尬。我灵机一动说道：坐累了。下去溜达一下。全车乘客一脸不可置信地看着我。我心底默默的自己的机智点个赞。
9、小时候没见过鸡毛掸子。有天有个人推着自行车。后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖。我很喜欢。赶紧拉我妈出来。让她买一个。我妈不买。我胡搅蛮缠。乃至撒泼打滚。非买不可。最后我妈缠不过。买了一个。第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿！我妈边打边说：还别说。这鸡毛掸子用起来还真好使！
10、跟同事一起去看电影。到电影院取完票还有点时间。一女同事对我们说：我去上个厕所。另一男同事说：我也去。过来一会儿男同事回来了。女同事还没回来。我问：为什么一起去的。你都回来十分钟了。她怎么还没回来啊。男同事说：男生是包间和大厅。女生只有包间。
11、因为疫情。没有外出工作在家办公。我妈每日必问：想吃什么啊。妈妈给你做。我每日回答：都可以。妈妈做的饭最好吃了。妈妈心情还不错。今日妈妈往常一样外出买菜。回到家说：今天吃饺子。我和爸爸一脸惊讶。说：别那么麻烦。省事做点就行了。我妈说:不行。等到弄蒜的时候。说：你看这蒜都是一瓣儿一瓣儿的。你的伴儿呢？我看着妈妈说：晚上不吃饺子了。我没伴儿。我吃泡面。这时。老爸来了一句：泡面你也别吃了。我：为什么？老爸：面都有人泡。你咋就没人泡呢？什么时候找个对象啊？老妈说：以后吃饭就用一支筷子吧。我：？老妈：筷子都是成双成对的。你怎么就不知道谈个对象啊。就用一支筷子吧。我：......